Czy miłość, którą kiedyś czułeś do swojego partnera, została osłabiona przez destrukcyjną obecność urazy w twoim związku?
Nie jesteś sam.
Uraza to jedno z najczęstszych wyzwań, przed którymi stają pary.
Często jątrzy się cicho w tle, dając o sobie znać w złośliwych komentarzach, wycofaniu emocjonalnym i ogólnych tarciach między partnerami.
Jeśli czujesz urazę do swojego partnera, a on nienawidzi ciebie (co, spójrzmy prawdzie w oczy, prawdopodobnie tak będzie, jeśli twój związek jest w ciemnym miejscu), co możesz zrobić, aby uleczyć pęknięcia między tobą, zanim zamieniają się w przepaści?
To właśnie omówimy w tym artykule.
słodkie rzeczy do zrobienia na urodziny twojego chłopaka
Ale najpierw definicja.
Co to jest uraza?
Uraza to złe uczucie, jakie masz wobec kogoś, gdy uważasz, że potraktował cię niesprawiedliwie.
To nie to samo, co złość lub zdenerwowanie, gdy ktoś naprawdę źle Cię traktuje.
Jest to bardziej postrzegane zło związane z działaniami, słowami, a nawet przekonaniami innej osoby.
Uraza ma warstwy złożoności, które narastają z czasem.
Coś, co ktoś robi, może początkowo cię denerwować, ale nie od razu czujesz do niego urazę.
Jednak z biegiem czasu powtarzające się przypadki tej samej rzeczy, wraz z irytacją z innych powodów, pogłębiają urazę, którą odczuwasz dzisiaj.
Co powoduje urazę w związku?
Czasami po prostu twój partner robi coś innego dla ciebie i nie odczuwa potrzeby zmiany swojego sposobu postępowania - więc masz do niego żal.
Czasami po prostu nie czujesz się wysłuchany lub twój partner nie traktuje poważnie twoich problemów lub obaw.
Uraza może być nawet spowodowana żalem, który uważasz za spowodowany przez partnera - np. przeprowadzka do nowego miasta, aby mogli przyjąć nową pracę lub NIE mieć kolejnego dziecka, ponieważ Twój partner nie chce.
Może się to zdarzyć wśród rodziców, gdy mama / tata pozostający w domu nie czują się doceniani ani doceniani za wszystko, co robi.
Może rosnąć w związkach, w których mężczyzna oczekuje, że kobieta przyjmie stereotypowe dla płci role kucharki, sprzątaczki itp.
Często uraza sprowadza się do braku równowagi, zarówno praktycznej, jak i emocjonalnej. Czujesz, że obowiązki i obowiązki nie są dzielone równo. Albo uważasz, że zapewniasz partnerowi więcej wsparcia emocjonalnego niż on tobie.
Co uraza wpływa na relacje?
Chociaż uraza jest inną emocją niż złość, często objawia się jako złość w twoim działaniu wobec partnera i traktowaniu go.
Kiedy dostrzegasz niesprawiedliwość lub uważasz, że twój partner postąpił w sposób, który uważasz za niezadowalający, atakujesz go.
Niestety, z kolei twój partner prawdopodobnie będzie miał do ciebie żal. Bez wątpienia będą postrzegać rzeczy inaczej, a twój atak na nich jest powodem, dla którego czują się niesprawiedliwie traktowani.
Tak więc podejście wet za wet do konfliktu pojawia się, gdy każdy z was czuje się skrzywdzony z powodu pozycji, którą zajmuje drugie.
Częstą tego konsekwencją jest emocjonalne wycofanie się obojga partnerów w akcie uporu i autosabotażu związku.
Żaden z nich nie chce być pierwszym, który okazuje prawdziwą czułość wobec drugiego lub przeprasza z obawy, że oznacza to akceptację winy.
Im dłużej to trwa, tym intensywniejsza staje się uraza.
Jak więc radzisz sobie z urazą, którą oboje odczuwacie, aby ocalić swój związek?
Oto kilka możliwych kroków obie brać.
1. Zapytaj, czy Twoje oczekiwania wobec partnera są realistyczne.
Nikt nie jest idealny. Nie twój partner. Nie ty.
Z pewnością nie ma idealnego chłopaka, dziewczyny, męża czy żony.
Możesz chcieć, aby były wszystkim, o czym kiedykolwiek marzyłeś i marzyłeś, ale są tylko ludźmi.
Czy po prostu oczekujesz od nich za dużo?
Czy twoja uraza do nich jest częściowo spowodowana tym, że nie potrafili sprostać twojej wizji tego, jaki powinien być wspaniały partner?
Być może nie wykonują romantycznych gestów, których potrzebujesz, aby czuć się kochanym.
Albo nie są w stanie zrobić wszystkich rzeczy, o które ich poprosisz, ponieważ nie mają czasu lub nie wiedzą jak.
Może ich popęd seksualny nie jest tak wysoki jak twój.
Czasami musisz po prostu zaakceptować, że twój partner nie będzie przez cały czas myśleć ani działać w najbardziej idealny sposób.
Będą robić rzeczy, które cię irytują lub zmylają cię do diabła. To po prostu nieunikniony ból, który pojawia się, gdy dwoje ludzi dzieli wspólne życie.
2. Zapytaj, czy musisz pozbyć się kontroli.
Jak wspomniano powyżej, częstą przyczyną niechęci są chwile, kiedy twój partner robi ci coś w zupełnie inny sposób.
Masz bardzo szczególny sposób robienia rzeczy - taki, który uważasz za najlepszy.
Ale twój partner myśli inaczej. A przynajmniej nie postrzegają czegoś jako wielkiej sprawy.
I chociaż wielokrotnie ich o to prosiłeś, z trudem dostosowują się do twoich życzeń.
Być może nadszedł czas, aby zaakceptować, że twój sposób robienia czegoś nie jest jedyną drogą.
Jasne, po użyciu można włożyć miskę na płatki bezpośrednio do zmywarki, ale zostawiają ją w zlewie.
Mogą też włączyć telewizor z powodu szumów tła, nawet jeśli tak naprawdę go nie oglądają, podczas gdy Ty wolisz spokój i ciszę.
Choć może to być trudne, musisz przyznać, że żadne z was nie ma racji ani żadne z was nie ma racji.
Oni mają swoje sposoby, ty masz swoje sposoby i jest prawie nieuniknione, że od czasu do czasu będą się o siebie ocierać.
Nie możesz oczekiwać, że zawsze będziesz mieć rzeczy na swoich warunkach. Twój partner ma nawyki - z których wiele jest tak zakorzenionych, że trudno je złamać.
Oczywiście nie mogą też oczekiwać, że zawsze wszystko pójdzie po ich myśli. Musi być równowaga (o tym porozmawiamy później).
Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że niebo nie spadnie, jeśli zrezygnujesz ze ścisłego trzymania się życia i tego, jak chcesz, aby coś zostało zrobione.
Pozwól swojemu partnerowi czasami zrobić coś po swojemu i zobacz, że wszystko zwykle układa się dobrze.
3. Albo zapytaj, czy musisz być bardziej asertywny.
Rozsądnie jest oczekiwać pewnych potrzeb i chęci ich zaspokojenia
Ale jeśli nie wyrazisz tego jasno swojemu partnerowi, istnieje duże prawdopodobieństwo, że często skończysz rozczarowany - i urażony.
Jeśli należysz do osób, które unika konfliktów i nie potrafisz dobrze wyrażać swoich życzeń, nadszedł czas, abyś znalazł swój asertywny głos.
Jeśli twój partner troszczy się o ciebie, postara się jak najlepiej dostosować się do rzeczy, które są dla ciebie najważniejsze.
Po prostu upewnij się, że twierdzisz tylko o rzeczach, które naprawdę uważasz za ważne.
Jeśli za dużo prosisz o rzeczy, które wydają się nieistotne, twój partner może czuć, że go dręczysz.
Dlatego poprzedni punkt i ten należy traktować jako jeden. Musisz wiedzieć, jakie są Twoje priorytety, jeśli chodzi o to, jak chciałbyś, aby Twój partner się zachowywał.
Wiedz, kiedy odpuścić, a kiedy zabrać głos i zostać wysłuchanym.
Oczywiście musisz być równie świadomy tych potrzeb i pragnień wyrażanych przez partnera, które są po prostu rozsądne.
Trzeba to dawać i brać.
4. Spróbuj znaleźć lepszą równowagę w swoim związku.
Jeśli twoja niechęć do partnera wynika głównie z postrzeganego braku uczciwości w codziennych obowiązkach, prawdopodobnie nadszedł czas, aby się tym zająć.
Nie należy jednak spodziewać się ogromnych zmian z dnia na dzień - nawet jeśli zgadzają się, że istnieje nierównowaga (a mogą nie).
Jeśli obecnie wydaje Ci się, że podział wynosi 70/30, spróbuj wykonać małe kroki na raz, aby osiągnąć 65/35, następnie 60/40 i tak dalej.
Możesz nigdy nie osiągnąć czystego podziału 50/50 i to od Ciebie zależy, czy możesz z tym żyć.
To samo dotyczy emocji…
Jeśli czujesz, że przez cały czas dajesz ogromne wsparcie, aktywnie słuchając i będąc obecnym ze swoim partnerem, może to być trudne, gdy nie odwzajemnia się.
Ale chociaż mogą być w stanie poprawić w tym względzie i być przy tobie częściej (i powinni dążyć do poprawy), niektórzy ludzie po prostu nie są dobrzy w tego typu rzeczach.
Podobnie, jeśli okaże się, że zawsze najpierw powiesz przeprosiny lub rozpoczniesz dialog po nieporozumieniu, być może będziesz musiał zaakceptować tę rolę, zamiast próbować zmienić partnera.
Mogą mieć ukryte problemy, które uniemożliwiają im okazanie swojej wrażliwości - przynajmniej do czasu, gdy ktoś inny najpierw opuści ich czujność.
Więc tak, dąż do lepszej równowagi w sprawach praktycznych i emocjonalnych, ale nie oczekuj całkowitej równości - to rzadkość nawet w najzdrowszych związkach.
Cokolwiek robisz, nie zapisuj punktów. W końcu jesteście drużyną, a nie przeciwnikami.
5. Postaraj się zaakceptować ich wady.
Jak już wspomniano, nikt nie jest doskonały.
Wszyscy mamy wady - więcej, niż chcielibyśmy przyznać.
Częścią zdrowego związku jest akceptowanie kogoś takiego, kim jest nie tym, kim chcesz, żeby byli.
Nie możesz kochać tylko najlepszych cech swojego partnera. Musisz je całkowicie kochać, brodawki i wszystko.
Niezależnie od tego, czy są niedojrzali emocjonalnie, poirytowani, zapominający, nierozważni, czy też są to niezliczone rzeczy mniej niż pożądane, spróbuj zaakceptować, że są one częścią nich.
Jasne, możesz zachęcić ich do pracy nad sobą, aby rozwiązać niektóre z ich wad, ale musisz zaakceptować te, których nie mogą (jeszcze) poprawić.
Jednocześnie unikaj zajmowania pozycji moralnej wyższości.
Tak łatwo, jak można dostrzec wady u innych, o wiele trudniej jest rozpoznać błędy w nas samych.
Jeśli przyjmiesz świętszy sposób myślenia, z większym prawdopodobieństwem zrazisz swojego partnera, a nawet wyrządzisz mu emocjonalną krzywdę, zrzucając na niego całą winę za problemy w związku.
Pamiętaj, że chcesz czuć się akceptowany za to, kim jesteś. To ogromna część bycia otwartym i wrażliwym na inną osobę.
Jeśli nie możesz zaakceptować innych takimi, jakimi są, jak możesz oczekiwać, że okażą im tę samą uprzejmość?
6. Rozważ wszystkie pozytywy swojego partnera.
Próbując zaakceptować wady partnera, niezwykle pomocne może być zamiast tego pomyślenie o wszystkich jego pozytywnych cechach.
Często ogólne uczucie, jakie odczuwasz w stosunku do partnera w dowolnym momencie, będzie zależało od myśli przechodzących przez twoją głowę.
Kiedy te myśli są pochłaniane przez wszystkie rzeczy, których twój partner nie zrobił dobrze, czujesz się do nich negatywnie.
Kiedy te myśli dotyczą miłych rzeczy, które zrobił twój partner lub cech, które najbardziej w nim lubisz, odnosisz się do niego pozytywnie.
Dlatego wtedy, gdy uraza wypełnia twój umysł, spróbuj ją wykorzenić, koncentrując się na zaletach partnera.
Rozpoznaj wszystkie rzeczy, za które musisz być wdzięczny w swoim związku. Wszystkie te rzeczy, które naprawdę cenisz.
Podważ wszelkie myśli typu „po co się przejmować?” i „tak naprawdę nie dbają o mnie”, przedstawiając kontrdowody, które dają powód do zawracania sobie głowy i dowodzą, że im zależy.
7. Praktykuj przebaczenie i empatię.
Pamiętaj, że definicja urazy wiąże się z poczuciem niesprawiedliwości. Opiera się na poczuciu krzywdy.
Dlatego nie powinno dziwić odkrycie, że przebaczenie jest niezbędne, jeśli chcesz przestać urażać partnera.
Przebaczenie składa się z dwóch części. Pierwszą jest decyzja, by nie szukać zemsty za złe uczynki.
Pomaga to zapobiegać eskalacji niechęci między obiema stronami i oddalaniu się od siebie, niż to często skutkuje.
Druga to strona emocjonalna, która jest bardziej skomplikowana i zajmuje więcej czasu.
Ale z praktyką staje się łatwiej.
Część tego procesu obejmuje wczucie się w partnera, aby spróbować zrozumieć, dlaczego działał (lub nadal działa) w określony sposób, który prowadzi do poczucia niesprawiedliwości.
Patrzenie na rzeczy oczami partnera, gdy czujesz do niego urazę, może być wyzwaniem, ale jeśli możesz po prostu rozważyć kontekst sytuacji i zapytać, dlaczego zrobili (lub zrobili) to, co zrobili, może to przybliżyć Cię o krok do prawdy zrozumienie i ostatecznie przebaczenie.
Ale staraj się nie rozpamiętywać zbyt długo. Ciągłe powtarzanie ich w umyśle tylko opóźni emocjonalną stronę przebaczenia.
Powiązany post: Jak komuś wybaczyć: 2 naukowe modele przebaczania
8. Zaakceptuj, że wszyscy walczą - w tym twój partner.
Bardzo niewielu ludzi nie ma w życiu jakiegoś dokuczliwego problemu.
I, prawdę mówiąc, większość z nas boryka się z wieloma problemami naraz.
Nic dziwnego, że walczymy. Wszyscy z nas.
Kiedy zaakceptujesz, że twój partner też walczy, może to pomóc ci odciążyć go i stać się mniej emocjonalnie wyzwalanym przez rzeczy, które robią lub czego nie robią, co daje ci poczucie niesprawiedliwości.
A kiedy już to robisz, daj sobie spokój, by poczuć to, co robisz. To zrozumiałe, nawet jeśli nie jest pożądane.
Jeśli ty i twój partner możecie mieć trochę więcej cierpliwości i współczucia dla siebie nawzajem, znacznie ograniczyliście to uczucie urazy.
9. Pracuj nad sobą.
Twój partner odgrywa ogromną rolę w twoim życiu, ale to nie usprawiedliwia emocjonalnego wpływu, jaki pozwalasz mu mieć na ciebie.
Więc jeśli z jakiegoś powodu czujesz do nich urazę, być może mógłbyś spróbować popracować nad swoim własnym dobrostanem psychicznym i emocjonalnym, mając na celu bycie bardziej niezależnym emocjonalnie.
Oznacza to, że możesz być swoim własnym źródłem szczęścia i miłości. I nie będziesz tak bardzo pod wpływem tego, co robi twój partner.
Jest to szczególnie pomocne, jeśli twój partner jest emocjonalnie niedostępny lub niedojrzały.
Możesz nie być w stanie polegać na nich, jeśli będą się rozwijać w taki sposób, w jaki chcesz, ale Twoja praca nad sobą może oznaczać, że zamiast tego możesz polegać na sobie.
Powiązany post: Jak być niezależnym emocjonalnie i przestać liczyć na szczęście w innych
10. Porozmawiaj ze swoim partnerem.
Niezależnie od powyższych wskazówek, upewnij się, że nauczyłeś się prawidłowo komunikować ze swoim partnerem.
Zbyt wiele osób oczekuje, że ich partnerzy będą mogli czytać w ich myślach. Jest to często daremne, ponieważ ludzie są najprawdopodobniej pochłonięci własnymi myślami i problemami.
Musisz więc być otwarty i szczery w rozmowie ze swoim partnerem.
Jeśli czujesz się sfrustrowany czymś, co zrobili lub czego nie zrobili, powiedz im.
Jeśli wspólnie podejmujesz ważną decyzję, wyrażaj swoje obawy co do ich preferencji. Nie chowaj ich, aby zachować spokój.
Zajmując się tego rodzaju sprawami wcześnie, możesz sobie z nimi poradzić i zapobiec ich urazom.
Przydatną wskazówką jest używanie wyrażeń „ja” podczas omawiania swoich myśli i uczuć. Unikaj używania stwierdzeń „ty”, które służą jedynie do skłonienia drugiej osoby do obrony.
Na przykład powiedz: „Czuję się samotny i chciałbym spędzać razem więcej weekendów” zamiast: „Zawsze wychodzisz ze znajomymi, co sprawia, że czuję się niedoceniany”.
Pierwsza wyraża to, jak się czujesz, ale także oferuje pozytywne rozwiązanie. Twój partner nie powinien mieć powodu, by nie zgadzać się z twoją propozycją.
Drugi również wyraża to, jak się czujesz, ale robi to w negatywny sposób, który obwinia twojego partnera. Prawdopodobnie nie zareagują w konstruktywny sposób.
Kiedy rozmawiasz o wszelkich frustracjach, które możesz mieć z nimi, może pomóc rozproszyć sytuację, pytając ich, jakie mogą mieć urazy do ciebie.
W ten sposób traktujesz całą rozmowę jako wspólny wysiłek zmierzający do przezwyciężenia problemów, które napotykasz w swoim związku.
Okazujesz chęć przyjęcia części odpowiedzialności, a to może sprawić, że będą bardziej otwarci na wzięcie ich sprawiedliwego udziału.
11. Porozmawiaj z doradcą ds. Relacji.
Jeśli Ty i Twój partner macie problemy ze spokojną i pozytywną komunikacją podczas rozwiązywania problemów, pomocne może być skorzystanie z mediatora będącego stroną trzecią.
Poradnictwo w związku może w pewnym stopniu odciążyć się, ponieważ jest tam ktoś, kto wysłucha obu stron.
Biorąc pod uwagę ich wyszkolenie i doświadczenie, doradca może być w stanie udzielić dostosowanej porady, jak podejść do konkretnego problemu.
Obecność trzeciej osoby może przynajmniej zapewnić przyjemniejsze środowisko do rozmowy.
W końcu jest mniej prawdopodobne, że wpadniesz w pełną wściekłości, gdy w tym samym pokoju jest ktoś inny - ktoś, kogo nie znasz zbyt dobrze.
12. Nie bądź wycieraczką.
Należy pamiętać, że dobre relacje obejmują trochę dawania i brania.
Jeśli czujesz urazę do swojego partnera, ponieważ wydaje się, że szala jest zdecydowanie przechylona na jego korzyść, musisz zapytać, czy jest w stanie zmienić się na tyle, aby twoje uczucia ustąpiły.
Nie daj się wykorzystać i unikaj wchodzenia w związek współzależny, w którym przyjmujesz rolę opiekuna.
O ile możesz kochać swojego partnera, nie możesz go zmienić - tylko on może zmienić siebie, jeśli zechce.
Wiedz, kiedy zakończenie związku leży w twoim najlepszym interesie. Nie każda miłość może trwać i to jest w porządku.
Nadal nie wiesz, co zrobić z urazą, którą czujesz do partnera?Kiedy masz takie niepożądane uczucia w związku, pokonanie ich w pojedynkę może być trudne. Ale nie musisz. Niezależnie od tego, czy jesteś sobą, czy jako para, odniesiesz korzyści z rozmowy z przeszkolonym doradcą ds. Relacji. Naprawdę mogą pomóc uratować związek, który zmierza w złym kierunku.Dlaczego więc nie porozmawiać online z ekspertem ds. Relacji z Relationship Hero, który pomoże Ci rozwiązać problem. Po prostu.
Może Ci się spodobać:
- 7 sposobów kontrolowania gniewu i radzenia sobie z nim w związkach
- 12 strategii, które warto zastosować, gdy czujesz się rozdrażniony
- Jeśli jesteś żonaty i samotny, oto co musisz zrobić
- 25 Żadne bzdury * t podpisują, że twój związek już się skończył
- 7 sposobów, aby przestać kontrolować w związku
- Jak nadrobić zaległości po walce i przestać się kłócić w związku
