Szantaż emocjonalny to taktyka, którą mogą wykorzystać najbliżsi nas ludzie, aby nas skrzywdzić i manipulować, czy to celowo, czy nieumyślnie.
kot w kapeluszu książki cytaty
Szantaż emocjonalny ma miejsce, gdy ktoś wykorzystuje nasze słabości, sekrety i słabości przeciwko nam, aby uzyskać dokładnie to, czego od nas chcą.
Możemy być szantażowani emocjonalnie przez naszego partnera, rodziców, dzieci, rodzeństwo, przyjaciół, współpracowników lub kogokolwiek, z kim jesteśmy blisko, nie zdając sobie nawet sprawy z tego, co się dzieje…
… Lub, jak to często bywa, nie chcąc przyznać się przed sobą, co się dzieje.
Czasami szantażysta może nie być świadomy swoich wzorców zachowań (lub nie chce przyznać się do szantażu jako cechy charakteru), więc odmawia tego sobie i wszystkim innym.
Na potrzeby tego artykułu skupimy się na związkach romantycznych, ale szantaż emocjonalny opisanego poniżej może dotyczyć każdego rodzaju związku.
Takie sytuacje zdarzają się najczęściej w relacjach osobistych, ale może też mieć miejsce w relacjach zawodowych.
Należy również pamiętać, że w tym przypadku występują różne poziomy dotkliwości.
Wszyscy źle się rozumiemy, a większość z nas w pewnym momencie użyje bardzo lekkich form szantażu emocjonalnego w naszych związkach.
To nie czyni z nas pełnowymiarowych manipulatorów.
Jesteśmy tylko ludźmi i wszyscy mamy wady z samej natury.
Ważne jest jednak, aby zdawać sobie sprawę z różnych rodzajów szantażu emocjonalnego, które istnieją i oznak, że mają one miejsce.
Pozwoli ci to zidentyfikować, kiedy coś zaszło za daleko i stało się problemem w twoim związku.
Lekka presja nie zawsze jest szantażem
Zanim przejdziemy dalej, musimy ustalić, że w każdym związku dawanie i branie jest normalne i zdrowe. Czasami będą od ciebie wysuwane żądania.
Ważne jest, aby umieć się nie zgodzić, ale potem wspólnie dojść do kompromisu, a czasami będziecie musieli zrobić rzeczy, których być może nie zdecydowalibyście się zrobić.
Ale i tak robisz je dla dobra swojego związku i osoby, którą kochasz.
W końcu, jeśli to zawsze twoja droga lub autostrada, musisz wziąć pod uwagę fakt, że emocjonalnym szantażystą w twoim związku możesz być naprawdę ty.
Ale jest tutaj granica. Poddawanie się temu, czego chce twój partner, nie powinno stać się normą, zwłaszcza gdy chodzi o rzeczy, które naprawdę mają dla ciebie znaczenie.
Prawdziwy manipulator konsekwentnie ignoruje pragnienia i potrzeby drugiej osoby na korzyść własnych i nie uważa praw drugiej osoby za ważne.
Lubią mieć partnera w swoim życiu, nad którym mogą kontrolować, i nie są zainteresowani żadnym kompromisem, który wiąże się ze zdrowym związkiem.
Mogą próbować utrzymać tę kontrolę nad swoim partnerem na jeden z następujących sposobów.
3 strategie szantażu emocjonalnego
Psychoterapeuta dr Susan Forward wymyśliła akronim FOG, aby podsumować strategie, których zazwyczaj używają manipulatorzy - strach, zobowiązanie i poczucie winy.
Manipulator może używać wszystkich tych trzech rodzajów strategii jednocześnie lub polegać tylko na jednej lub dwóch z nich.
Osoba może wykorzystać lęki swojego partnera (być może związane z zakończeniem związku), wywołać w nim poczucie obowiązku (być może przypominając mu, że jest żywicielem rodziny) lub sprawić, że poczuje się winny (poprzez złożenie swoich problemów całkowicie na partnera). drzwi).
Robią to, korzystając ze zdobytej przez lata wiedzy o tym, co sprawia, że ich partner działa.
Świadomość tych strategii i czterech rodzajów szantażu emocjonalnego omówionych później może pomóc w zidentyfikowaniu zachowań, które w innym przypadku nie zostałyby uznane za manipulacyjne.
Przyjrzyjmy się bliżej trzem strategiom, a następnie przyjrzyjmy się czterem rodzajom szantażu i zobaczmy, w jaki sposób te dwa elementy się ze sobą łączą.
Strach
Strach to reakcja, która ma nas chronić, wywołując reakcje fizyczne, które przygotowują nas do „walki lub ucieczki”, gdy znajdujemy się w niebezpiecznej sytuacji.
Takie sytuacje niekoniecznie muszą być fizycznie niebezpieczne.
Możemy bać się utraty tych, których kochamy lub krzywdzenia, które do nich przychodzą.
Czasami po prostu Strach przed nieznanym na których grają manipulatorzy.
Istnieje wiele rodzajów lęków, które można wykorzystać do przetrzymywania ludzi jako zakładników, na przykład strach przed porzuceniem , strach przed zdenerwowaniem kogoś, strach przed konfrontacją, strach przed trudnymi sytuacjami i strach o własne bezpieczeństwo fizyczne.
Obowiązek
Często czujemy się zobowiązani wobec ludzi wokół nas, ponieważ jako istoty ludzkie silne poczucie wspólnoty jest dużą częścią tego, co umożliwiło naszemu gatunkowi osiągnięcie tak dużego sukcesu.
W liczbach jest bezpieczeństwo i wszyscy chcemy być częścią grupy. Aby zostać zaakceptowanym, zawsze mieliśmy pewne zobowiązania do spełnienia.
Manipulatorzy mogą używać różnych strategii, aby przypominać nam o tych obowiązkach, naciskając przyciski, które sprawiają, że czujemy się zobowiązani do robienia tego, co chcą.
Rodzic może przypomnieć dziecku o ofiarach, jakie dla niego ponieśli, i powiedzieć mu, że jest niewdzięczny.
Partner może twierdzić, że zrobiłby wszystko, o co cię poprosił, gdyby role zostały odwrócone.
Manipulator może oskarżyć przyjaciela o samolubstwo.
Wina
Wina jest bardzo silnie związana z obowiązkiem.
Jeśli nie robimy czegoś, co uważamy za zobowiązane, zwykle doświadczamy poczucia winy lub czujemy, że zasługujemy na jakąś karę.
Bardzo łatwo jest wywołać u kogoś poczucie winy z różnych powodów.
Możemy być poczuł się winny za coś, co zrobiliśmy, aby kogoś zdenerwować, za nasz egoizm lub za niewykonanie naszego udziału w pracy w związku.
Możemy odczuwać poczucie winy, że pracujemy za dużo, wydajemy za dużo, spędzamy czas z innymi ludźmi, a nawet jesteśmy szczęśliwi lub dobrze się bawimy, gdy druga osoba jest przygnębiona lub przeżywa ciężkie chwile.
Może ci się również spodobać (artykuł jest kontynuowany poniżej):
- Język używany przez narcyzów do manipulowania i traumatyzowania swoich ofiar
- 6 taktyk, których narcyzowie używają przeciwko swoim ofiarom (które musisz wiedzieć)
- Jeśli masz kontrolujących rodziców, NIGDY nie toleruj od nich tych 3 rzeczy
- 8 typów kontrolowania ludzi, z którymi możesz się spotkać w życiu
- 12 granic, które powinieneś wyznaczyć w swoim związku
- Dlaczego ciche traktowanie jest równoznaczne z przemocą emocjonalną i jak na nie reagować
4 rodzaje szantażu emocjonalnego
Dr Forward zaproponował cztery różne rodzaje szantażu emocjonalnego, którego ludzie używają w swoich związkach.
Osoba może przyjąć jedną lub więcej z tych ról, aby zmusić Cię do zrobienia tego, czego chce.
Punisher
Ten rodzaj szantażysty wie, jak cię ukarać, i nie waha się przed wygłaszaniem odważnych oświadczeń, mówiąc ci, jakie będą konsekwencje, jeśli zrobisz (lub nie zrobisz) określonej rzeczy.
Strategia, na której grają najczęściej, to strach.
Kara, którą wymierzają, może być różna, od powstrzymywania uczuć i kończenia związku, przez ograniczanie możliwości spotykania się z innymi ważnymi osobami w twoim życiu, po kary finansowe.
Szantaż emocjonalny może również opierać się na groźbie kary fizycznej i znęcania się.
Samokara
Niektórzy manipulatorzy mogą stosować taktykę karania (lub grożenia ukaraniem) samych siebie, wiedząc, że spowoduje to cierpienie ich partnera.
Ich główną bronią ataku jest poczucie winy (lub perspektywa poczucia winy, gdyby manipulator zastosował się do ich gróźb), ale starają się też wywołać strach (że ktoś, na kim ci zależy, stanie się krzywda).
Przykładami mogą być grożenie zranieniem lub nawet samobójstwem, jeśli ich zostawisz, lub twierdzenie, że twoje zachowanie wywoła u nich depresję, jeśli będziesz się z tym upierać.
Cierpiącego
Cierpiący trzymają nieszczęście nad głową partnera, aby zmusić go do zrobienia tego, co chcą.
Mogą twierdzić, że ich choroba lub stan psychiczny jest winą drugiej osoby lub powiedzieć partnerowi, że jeśli nie zrobią tego, czego chcą, w rezultacie będą cierpieć.
Polegają na mieszance strachu (że ucierpi na tym ich samopoczucie), obowiązku (źle się czują, więc musisz im pomóc) i poczucia winy (że poczułbyś się źle, gdyby cierpieli), aby postąpić po ich myśli.
Czasami oczekują, że ich partner będzie w stanie dowiedzieć się, co jest z nimi nie tak, bez konieczności mówienia… „Jeśli naprawdę mnie kochałeś, to wiesz”.
The Tantalizer
Podczas gdy wszystkie inne rodzaje szantażu emocjonalnego to metody bardziej „kijowe”, jest to metoda „marchewkowa”.
To obiecuje jakąś nagrodę, czy to materialną, czy niematerialną. Chociaż nagroda rzadko kiedy się materializuje.
Strach (przed utratą nagrody), zobowiązanie (ładnie poprosili, a nawet oferują nagrodę) i poczucie winy (poczujesz się źle, mówiąc nie), prawdopodobnie do pewnego stopnia będą w to zaangażowane.
Proszą cię o zrobienie czegoś w zamian za coś innego, ale zwykle nie jest to uczciwy handel.
Podczas gdy niektórzy manipulatorzy polegają tylko na jednej z 3 strategii i należą do jednej z tych 4 kategorii (tej, którą uważają za najbardziej skuteczną), niektórzy przełączają się między nimi, wciskając wszystkie przyciski, aż znajdą swoją drogę.
6 kolejnych oznak szantażu emocjonalnego
Jeśli jesteś w związku z seryjnym szantażystą emocjonalnym, przeczytanie powyższego mogło wywołać kilka dzwonków alarmowych.
Ale oto kilka innych oznak, na które należy zwrócić uwagę, jeśli masz jakiekolwiek wątpliwości, że jesteś w związku z manipulatorem lub powinieneś się z nim spotkać w przyszłości.
1. Wiesz głęboko.
O ile byś próbował okłamywać siebie lub trudno ci przyznać się do swoich podejrzeń znajomym lub rodzinie, w głębi duszy wiesz, kiedy osoba, z którą jesteś, bawi się Twoimi emocjami, aby uzyskać to, czego chcą.
Posłuchaj tych uporczywych, dręczących uczuć w żołądku, a nie możesz się pomylić.
2. Lubią się chwalić.
Osoby manipulujące zwykle otwarcie mówią, jacy są wspaniali… ponieważ naprawdę w to wierzą!
Jeśli komuś brakuje odpowiedniej skromności, jest to duży znak ostrzegawczy.
3. Lubią dźwięk własnego głosu.
Nie tylko się przechwalają, ale dużo mówią, dominując rozmowy, tak jak próbują zdominować swojego partnera.
W ogóle nie są dobrym słuchaczem.
jak zatrzymać przyjaciół z korzyściami
4. Nie radzą sobie dobrze / krytykują.
W głębi duszy sami są dość niepewni, mimo że żerują na niepewnych i bezbronnych.
Zwykle postrzegają każdą udzieloną im radę jako obrazę ich inteligencji, a nie to, czym ona jest.
Panie, pomóż ci, jeśli spróbujesz ich skrytykować, nawet jeśli uważasz, że to konstruktywna informacja zwrotna.
5. Krytykują opinie innych i bagatelizują ich sukcesy.
Nie chcą, aby inni ludzie wyglądali lepiej od nich, więc ich misją jest zdyskredytowanie tego, co mówią inni.
Nie mogą też znieść widoku innych ludzi odnoszących sukcesy i prosperujących, gdy nimi nie są, zwłaszcza partnera, i starają się ukryć swoją zazdrość.
Zasadniczo chodzi o nich.
6. Wieją gorąco i zimno.
Podczas gdy oni szykują się do roboty, wszystko jest niezłe, ale jeśli wygląda na to, że wiatry się zmieniają lub napotykają opór ze strony partnera, mogą przejść od zera do szaleństwa w ciągu kilku sekund.
Są szczęśliwi tylko wtedy, gdy udaje im się manipulować rzeczami tak, jak chcą, i używają ich niestabilne wahania nastroju jako sposób na utrzymanie partnera na palcach.
Czasami okazjonalny lekki szantaż emocjonalny jest niestety normalny w większości relacji.
Ale jeśli odkryłeś, że takie zachowanie stało się konsekwentnym negatywnym wzorcem, który odbija się na tobie, możesz być w związku znęcającym się.
Tak czy inaczej, zrozumienie jego 3 podstawowych elementów - strachu, obowiązku, poczucia winy - oraz 4 rodzajów szantażu, z którymi możesz się spotkać, może pomóc ci lepiej poradzić sobie z tą sytuacją.
Nadal nie wiesz, jak radzić sobie z emocjonalnym szantażem ze strony partnera? Porozmawiaj online z ekspertem ds. Relacji z Relationship Hero, który pomoże Ci rozwiązać problem. Po prostu.
Ta strona zawiera linki partnerskie. Otrzymuję niewielką prowizję, jeśli zdecydujesz się coś kupić po kliknięciu na nie.
