Ilu prawdziwych przyjaciół ma przeciętny człowiek w życiu?
Ilu potrzebujesz w danym momencie, aby być szczęśliwym?
Nie ma prostej odpowiedzi na te pytania.
Być może słyszałeś, że to 150 (to numer Dunbara, który wkrótce omówimy) lub jakaś inna kwota…
… Ale to nie jest w pełni satysfakcjonująca odpowiedź.
Prawda jest taka: liczba przyjaciół, których potrzebujesz teraz i przez całe życie, to liczba przyjaciół, z których jesteś zadowolony.
To, co jest dla Ciebie „wystarczające”, może być za mało lub za dużo dla kogoś innego.
Ta „wystarczająca” liczba może się zmieniać w zależności od etapu życia, w którym się znajdujesz.
Jeśli martwisz się, że nie masz tylu przyjaciół, ilu powinieneś, zadaj sobie pytanie, czy jest to prawdziwa troska, na której opiera się samotność albo dlatego, że wierzysz - lub powiedziano ci - że potrzebujesz więcej.
Ludzie mogą wieść szczęśliwe i spokojne życie z bardzo małym wewnętrznym kręgiem.
A ludzie mogą prowadzić bardzo nieszczęśliwe życie pomimo bardzo dużego kręgu.
Zagłębmy się więc nieco głębiej, aby dowiedzieć się, ilu znajomych to właściwa liczba dla Ciebie.
Numer Dunbara
Po zbadaniu wielkości ludzkiego mózgu w latach 90. antropolog dr Robin Dunbar doszedł do wniosku, że istnieje ograniczenie liczby osób, z którymi możemy utrzymywać znaczące relacje społeczne.
Ta liczba to 148, choć dla ułatwienia często jest zaokrąglana do 150.
Kluczowym słowem jest tutaj znaczący.
Możesz znać imiona i twarze znacznie większej liczby osób, ale jest mało prawdopodobne, że będziesz w jakimkolwiek prawdziwym kontakcie z większością z nich.
Ale Dunbar poszedł dalej, aby zbadać, jak bliskość emocjonalna wpływa na sposób, w jaki możemy sklasyfikować te 150 połączeń.
Sugeruje, że najprawdopodobniej nie będziesz mieć więcej niż 5 osób w swojej krytycznej górnej warstwie - twoim wewnętrznym sanktuarium towarzystwa.
W zależności od tego, na jakim etapie życia się znajdujesz, warstwa ta może składać się z rodziców, rodzeństwa, partnera lub najlepszych przyjaciół.
Możesz wtedy mieć do 10 dalszych bliskich kontaktów, z którymi regularnie się spotykasz i które są ci bliskie. To może być dobrzy przyjaciele lub członków rodziny.
Następna warstwa w dół składa się z dodatkowych 35 osób, z którymi często wchodzisz w interakcje i które rozważałeś zaprosić na specjalną okazję, taką jak urodziny.
Następnie jest 100 osób, które znasz stosunkowo dobrze, ale których możesz nie widzieć zbyt wiele.
Dunbar i jego koledzy zbadali dokładność tych liczb za pomocą różnych środków i wydają się one kumulować średnio.
czym jest wolny duch?
Ale tutaj jest ograniczenie liczby Dunbara: po co jest przeciętna liczba, gdy osoba taka jak Ty pyta, ilu przyjaciół potrzebuje?
Więc czy jest jakaś wartość w tych warstwach?
No tak.
Naprawdę ważne są te dwie pierwsze warstwy: twoje wewnętrzne sanktuarium i bliscy towarzysze.
Tych 15 osób to osoby, które zapewnią Ci wiele emocjonalnego bogactwa, którego naprawdę potrzebujesz w życiu.
W różnym stopniu iw różnych okolicznościach ci ludzie dadzą ci największe poczucie więzi i największy potencjał szczęścia.
To są ludzie, do których zwrócisz się o wsparcie i pocieszenie, gdy będziesz tego potrzebować.
To ci, którzy naprawdę coś dla ciebie znaczą.
Ale gdy mamy zamiar zbadać, ta liczba może być większa niż niektórzy ludzie potrzebują, a mniejsza niż chcieliby inni.
Twój typ osobowości ma znaczenie
Niektórzy lubią ciszę i spokój.
Inni rozwijają się w zgiełku.
Niektórzy ludzie są zadowoleni po prostu siedzieć i być.
Inni muszą ciągle coś robić.
Niektórzy ludzie lubią jeden na jeden raz z bliskimi.
Inni wolą zebrać wszystkich razem na jednym wielkim spotkaniu.
Chociaż jest to nadmierne uproszczenie, możemy wyróżnić tych ludzi jako introwertycy i ekstrawertyków.
A liczba połączeń, których te dwa typy osobowości potrzebują w każdej z ich warstw Dunbar, prawdopodobnie będzie się różnić.
Introwertycy mogą być całkowicie zadowoleni z jednej lub dwóch osób w ich najważniejszej, najważniejszej warstwie.
Ekstrawertycy mogą lubić pięć lub sześć.
W każdej z kolejnych warstw introwertycy mogą zadowolić się mniejszą liczbą znajomych, niż sugeruje Dunbar, podczas gdy ekstrawertycy mogą nawet przekraczać te granice.
Na szerszej warstwie, gdzie Dunbar widzi średnio około 100 osób, może to w dużej mierze zależeć od tego, jakie rozrywki lub pasje ma dana osoba.
Twój stereotypowy introwertyk może na przykład preferować spędzanie czasu na czytaniu lub ogrodnictwie, podczas gdy ekstrawertycy mogą być częścią drużyny sportowej, która automatycznie łączy całą masę znajomości.
Podobnie, wybory zawodowe różnych typów osobowości mogą wpływać na wielkość ich kręgów.
Ekstrawertyk może szukać stanowiska w dużym zespole, na przykład w sprzedaży lub marketingu, gdzie spędza dużo czasu na interakcji ze współpracownikami i klientami.
Introwertycy mogą zdecydować się na pracę jako niezależny wykonawca, poznając swoich klientów, tak, ale ogólnie wchodząc w interakcje z mniejszą liczbą ludzi.
To, czy jesteś introwertykiem, czy ekstrawertykiem, nie jest jedyną cechą osobowości, która może mieć wpływ na to, jak szerokie są twoje kręgi społeczne.
Otwartość umysłu , charyzma, empatia, uczciwość… to tylko kilka cech, które wpłyną na to, ile osób przyciągniesz do swojego życia.
Parzysty jak mówisz o sobie i twoją zdolność kontynuuj rozmowę odegra rolę w tym, ile osób znajdzie się na różnych poziomach bliskości emocjonalnej.
Może ci się również spodobać (artykuł jest kontynuowany poniżej):
- 10 sposobów na zacieśnienie przyjaźni niż kiedykolwiek wcześniej
- Nie mam przyjaciół… Co mogę zrobić, aby ich zdobyć?
- „Dlaczego ludzie mnie nie lubią?” - 9 powodów, dla których ludzie nie chcą być Twoimi przyjaciółmi
- 16 zabawnych rzeczy do zrobienia ze swoim najlepszym przyjacielem
- 7 alternatywnych zajęć towarzyskich dla tych, którzy nie mają bliskich przyjaciół
Gdzie jesteś w swoim życiu?
Ilu przyjaciół potrzebujesz lub chcesz w swoim życiu, zmieni się w zależności od etapu życia, w którym się znajdujesz.
Małe dzieci mają w swoim kręgu mamusię, tatusia i być może braci lub siostry.
Chociaż mają dalsze kręgi dla swojej szerszej rodziny i innych dzieci w przedszkolu, są one małe, a poziom bliskości emocjonalnej jest niższy niż u dorosłych.
Gdy dzieci dorastają, ich wewnętrzny krąg może potencjalnie obejmować najlepszego przyjaciela, podczas gdy inne warstwy rozszerzają się, gdy spotykają coraz więcej ludzi poprzez szkołę i hobby.
Ich druga warstwa składająca się z 10 osób może zmieniać się regularnie i przywiązują większą wagę do tych osób niż wtedy, gdy byli młodsi.
Młoda dorosłość jest prawdopodobnie wtedy, gdy mamy największe kręgi społeczne naszego życia (przynajmniej w znaczących kategoriach).
Przyjaciele ze starej szkoły lub college'u prawdopodobnie nadal będą ważną częścią życia, a koledzy dołączają do imprezy, gdy wkraczasz w świat pracy.
Wtedy zaczyna się powolny proces społecznego przycinania.
Gdy twój wolny czas się kurczy, niektóre istniejące połączenia słabną i ci ludzie mogą przenieść się z jednej warstwy Dunbar na niższą.
Być może jesteś bardzo skoncentrowany na karierze.
Może osiedlisz się w zaangażowany związek a nawet założyć rodzinę.
jaka jest różnica między uprawianiem miłości a seksem?
Możesz na nowo odkryć więź z rodzicami, która osłabła w okresie dojrzewania i wczesnej dorosłości.
Oddalasz się od przyjaciół, ludzie odchodzą, życie się toczy.
Często, zanim osiągniesz średni wiek, liczba osób w niższych warstwach Dunbara może się zmniejszyć.
Masz mniej bliskich przyjaciół, mniej dobrych przyjaciół i mniej znajomych.
A zanim osiągniesz starość, istnieje duża szansa, że przez lata oddawałeś się od wielu przyjaciół.
A jednak pomimo tego, że wraz z wiekiem liczba naszych przyjaciół spada, starsi ludzie są szczęśliwsi niż ich młodsi koledzy.
Tak jak tym wykładzie TED wyjaśnia:
Wraz z wiekiem […] inwestujemy w ważniejsze emocjonalnie aspekty życia, a życie staje się lepsze, więc z dnia na dzień jesteśmy szczęśliwsi.
Chociaż to wystąpienie TED nie mówi o tym konkretnie, jeden wniosek, który możesz wyciągnąć, jest taki, że wraz z wiekiem inwestujemy więcej w relacje, które są dla nas ważne.
W końcu co może być ważniejsze emocjonalnie niż ludzie, których kochamy i na których nam zależy?
To prowadzi nas z powrotem do tych krytycznych dwóch górnych warstw Dunbara.
Te grupy ludzi, które są zdecydowanie najważniejszymi osobami w naszym życiu, kiedy jesteśmy dziećmi, ponownie zyskują na znaczeniu.
Lekcja dla reszty z nas jest taka, że powinniśmy zwracać większą uwagę na niewielką liczbę bliskich relacji niż na większą liczbę bardziej swobodnych związków.
Ciągła zmiana w przyjaciołach
Jak już wspominaliśmy, rzeczywiste osoby w każdej z warstw przyjaźni prawdopodobnie z czasem się zmienią.
Nawet skład twojego wewnętrznego sanktuarium może się zmienić, zwłaszcza gdy się starzejemy i tracimy pokolenia, które były przed nami.
Im dalej w dół przechodzisz przez warstwy, tym więcej zmian prawdopodobnie zobaczysz.
To powraca do tego, na którym z etapów życia się znajdujesz i jakie są twoje dokładne okoliczności.
Być może oddalasz się na dużą odległość od swojej obecnej bazy znajomych. To nieuchronnie osłabia niektóre połączenia, jednocześnie zmuszając cię do nawiązywania nowych.
Kamień Cold Steve Austin Trump
Ci nowi przyjaciele mogą zacząć od niższej warstwy emocjonalnej bliskości i awansować w miarę wzrostu znaczenia w Twoim życiu.
A może masz dzieci i nawiązujesz nowe znajomości z innymi mamami i tatusiami.
Ze względu na wspólną więź, jaką masz ze swoimi dziećmi i ilość czasu, jaki możesz spędzać razem, ludzie ci mogą szybko stać się głównymi postaciami w twoim życiu.
Nowa praca oznacza nowych przyjaciół z pracy i, dość często, przeniesienie tych z poprzedniego pracodawcy z wyższych szczebli do niższych.
Więc widzisz, twoje potrzeby w zakresie przyjaźni nieustannie się zmieniają.
Wpływ mediów społecznościowych
Cyfrowy świat zmienił sposób, w jaki zaczynamy definiować przyjaciela.
Od Twittera przez Facebooka po Instagram i cokolwiek ma nadejść, teraz zbieramy nowych „przyjaciół” lub „obserwujących” na skalę przemysłową.
To stwarza dwa problemy związane z tym, ilu przyjaciół powinniśmy mieć:
1. Widzimy, ilu przyjaciół mają inne osoby. Jeśli mamy mniej przyjaciół, możemy poczuć się niepopularni.
2. Patrzymy na to, ilu mamy przyjaciół i z iloma z tych osób spędzamy znaczący czas, i martwimy się, że niektórzy ludzie akceptują naszą przyjaźń w cyfrowym świecie, ale nie chcą być naszymi przyjaciółmi w prawdziwym świecie .
Media społecznościowe oszukują nasze umysły, aby uwierzyły, że jesteśmy bliżej tych ludzi niż w rzeczywistości.
Widzimy ich aktualizacje i zdjęcia, które dają nam wgląd w ich życie.
Myślimy, że je znamy.
Ale tego nie robimy. Nie całkiem.
Wiele osób, z którymi jesteśmy połączeni w mediach społecznościowych, to dla nas tylko imiona i twarze.
Oczywiście, nigdy nie byli czymś więcej. Ale mogli też kiedyś zajmować jedną z ważniejszych warstw naszej przyjaźni.
Musimy pamiętać, że ogromną większość naszego dobrego samopoczucia emocjonalnego osiągamy w małej grupie na szczycie naszej piramidy przyjaciół.
I że wielu naszych wirtualnych przyjaciół jest tak odległych pod względem emocjonalnej bliskości, że trudno ich w ogóle uznać za przyjaciół.
Nie możemy więc pozwolić, by nasza uwaga zbytnio się rozproszyła i wierzyła, że ci ludzie mogą zapewnić ludzką więź, do której tęsknimy.
Powrót do emocjonalnej bliskości
W tym artykule argumentowaliśmy, że liczba Dunbara jako średnia ma niewielką wartość dla jednostki.
Zgodziliśmy się z Dunbarem, że ludzie w naszym życiu mają różne poziomy ważności.
Wszystkie te warstwy opierają się na bliskości emocjonalnej: na tym, jak bardzo czujemy się z kimś związani na poziomie emocjonalnym.
A to prowadzi nas z powrotem do naszego pierwotnego stwierdzenia, że odpowiednia liczba przyjaciół to liczba, z której czujesz się zadowolony.
Potrzebujesz tylu przyjaciół, ilu potrzeba, aby zaspokoić swoje potrzeby emocjonalne.
Dla niektórych oznacza to garstkę ważnych osób i rozproszenie dobrych przyjaciół.
Inni mogą uznać, że potrzebują znacznie więcej przyjaciół, aby zaspokoić ich różne potrzeby emocjonalne.
Częściowo sprowadzi się to do tego, jak blisko czujesz się z daną osobą.
Jeśli ty i twój partner naprawdę jesteście najlepszymi przyjaciółmi, możecie się im zwierzyć, a oni zapewnią wam dużo miłości, której czujecie, czego potrzebujecie, to możecie przenieść inne osoby z waszych górnych warstw do niższych.
Dlatego niektórzy ludzie „znikają” w związku. Tak wiele ich potrzeb emocjonalnych jest zaspokajanych przez partnera, że stają się mniej zależni od przyjaciół lub rodziny, aby zaspokoić te same potrzeby.
Ale jeśli pomimo tego, że bardzo ich kochasz, ty i twój partner nie jesteście tak bliscy emocjonalnie, jak byście chcieli, możesz aktywnie szukać innych połączeń, aby zaspokoić tę potrzebę.
Tak więc, aby po raz ostatni powrócić do domu…
Nikt nie może powiedzieć, ilu przyjaciół potrzebujesz.
Nie powinieneś czuć się zobowiązany do nawiązania dokładnej liczby przyjaciół.
Powinieneś tylko skupić się na stworzeniu odpowiedniej liczby połączeń na każdym z różnych poziomów bliskości emocjonalnej, aby poczuć się zadowolonym i spełnionym.
Twoje warstwy mogą zawierać 2, 6, 15 i 20 osób.
Mogą też zawierać 5, 12, 40 i 110 osób.
Obie mają rację, nie jest złe, po prostu reprezentują różnych ludzi.
Znajdź swoją unikalną kompozycję warstw przyjaźni - tyle potrzebujesz przyjaciół.
Przestań się martwić o wypełnienie określonego limitu.
