Zdrowe vs. Niezdrowa ofiara w związku: jak odróżnić różnicę

Jaki Film Można Zobaczyć?
 

Zdrowe relacje wymagają czasem zarówno poświęcenia, jak i kompromisu.



Być może nie możesz się doczekać samotnej nocy, ale podejdź do opieki nad dzieckiem swojego partnera, ponieważ jest to sytuacja rodzinna.

Podobnie, twój partner może być absolutnie wyczerpany i nie chce niczego więcej niż nadrobić zaległości w swoim ulubionym programie, ale spędza mniej więcej godzinę na rąbaniu drewna, aby dom był ciepły, gdy wrócisz do domu.



Dokonywanie pozytywnych ofiar dla siebie nawzajem to świetny sposób na wzmocnienie relacji.

To powiedziawszy, kiedy jeden partner dokonuje wielu poświęceń, a drugi nie, stwarza to poważny brak równowagi.

Przykładem może być to, że Twój partner nalega, abyś zawsze odwiedzał jego rodzinę w czasie wakacji, ale odmawiał odwiedzania z kolei swojej. Lub chcą zjeść tylko jeden rodzaj posiłku i czują się urażeni lub zdenerwowani, jeśli chcesz czegoś innego.

To oczywiście tylko kilka przykładów. Istnieje wiele różnych rodzajów poświęceń i kompromisów oraz bardzo prosty sposób na określenie różnicy między tym, co dobre, a tym, co złe.

Jak możesz odróżnić dobrą i złą ofiarę?

Najprościej mówiąc? Po tym, jak się później czujesz.

Załóżmy, że masz hobby lub dążenie, które Cię pasjonuje, ale odkładasz je na półkę z korzyścią dla partnera. Na przykład, może mają preferowaną dietę, która jest dość droga w utrzymaniu, więc nie kupujesz materiałów do własnego hobby, aby mogli jeść tak, jak chcą.

Możesz czuć, że jesteś miły i wspierasz ich dobro, ale cierpisz z powodu tej ofiary. Co więcej, jeśli naprawdę nie doceniają tego, co zrezygnowałeś, lub nie poświęcają z kolei twojego dobrego samopoczucia, możesz poczuć się ogromnie urażony.

Kiedy więc dokonałeś poświęcenia, zadaj sobie pytanie, co myślisz o swojej decyzji. Chociaż małe żale mogą szybko zniknąć, jeśli żałujesz poświęcenia w znacznym stopniu, będziesz wiedział, że było to złe poświęcenie.

Jeśli rozważasz poświęcenie się dla swojego partnera - na przykład przeprowadzka do innego miasta w celu podjęcia nowej pracy - wyobraź sobie siebie w tej nowej sytuacji i bądź brutalnie szczery wobec siebie, co do tego, jak się poczujesz.

Jeśli potrafisz dostrzec pozytywy i zdasz sobie sprawę, że negatywy można przezwyciężyć, możesz czuć się zdolny i chętny do poświęcenia się. Jeśli nie możesz, musisz powiedzieć o tym swojemu partnerowi i poważnie porozmawiać o tym, czy jest to ofiara, którą czujesz, że jesteś w stanie dokonać.

podpisuje, że facet w pracy cię lubi

Oczywiście, jeśli nie chcesz się poświęcić, prawdopodobnie oznacza to, że zamiast tego twój partner będzie musiał. Jeśli nie chcesz się przeprowadzać, aby podjęli nową pracę, będą musieli ją odrzucić.

To poświęcenie, które będą musieli ponieść i ważne jest, abyś zdał sobie z tego sprawę. Nie odrzucaj tego jako mniej niż poświęcenie, które musiałbyś ponieść po prostu dlatego, że ta nowa sytuacja nie była jeszcze rzeczywistością, ale raczej możliwością, podczas gdy ty oddawałeś swoją obecną rzeczywistość, aby zrobić miejsce dla tego jeszcze nieuchwytnego rzeczywistość.

Co składa się na dobre poświęcenie?

Jeśli się nad tym zastanowić, ludzie stale poświęcają się innym. Ale co sprawia, że ​​są „dobrymi” ofiarami?

Kiedy te ofiary zostaną uznane.

Poświęcanie się dla swojego partnera może pomóc w utrwaleniu i wzmocnieniu związku, o ile te ofiary są dostrzegane i doceniane.

Na przykład partner, który ma problemy z zaufaniem na początku związku, może postrzegać poświęcenie kochanka dla niego jako dowód, że jest szczery. Że można im ufać.

W rezultacie mogą czuć się bardziej pewni siebie, otwierając się i wpuszczając więcej drugiej osoby. I niewątpliwie z kolei poniosą ofiary dla tego, którego kochają.

Spowoduje to, że obie strony zobaczą, co druga rezygnuje dla ich korzyści, a następnie upewnią się, że te działania zostaną uznane i odwzajemnione.

Widzisz, jak to koło dawania wciąż się kręci?

Niewiele jest rzeczy bardziej pocieszających i satysfakcjonujących niż wtedy, gdy partner siada i daje ci znać, jak bardzo docenia wszystko, co dla niego robisz. Że widzą twoje poświęcenia i chcą mieć pewność, że z kolei będziesz honorowany, szanowany i wspierany.

Kiedy jesteś szczęśliwy, że twój partner jest szczęśliwy.

Na przykład możemy ugiąć się pod pragnieniem naszego partnera, aby obejrzeć film, którym nie jesteśmy zainteresowani, zamiast nalegać na ten, który chcieliśmy, po prostu dlatego, że sprawi mu to radość. To samo dotyczy umożliwienia drugiej osobie wybrania restauracji na wspólny wieczór.

Kiedy związek jest zrównoważony i zdrowy, obaj partnerzy będą robić sobie tego typu rzeczy. Często z wesołym jękiem i przewracaniem oczami, ale mimo wszystko to zrobią.

Mogą nawet cieszyć się widokiem, jak szczęśliwa jest druga osoba, gdy robi to, co kocha, nawet jeśli nie jest to dla niej przyjemne.

Na przykład będziesz wiedział, że twój partner cię uwielbia, kiedy towarzyszy ci na konwencie na temat, którym absolutnie nie interesuje, tylko po to, by być wsparciem.

Podobnie, będą wiedzieć, jak bardzo Ci zależy, kupując im prezent, którego nie możesz znieść i którego nigdy więcej nie chcesz oglądać, ponieważ wspominali o nim kilka razy i dodałeś do zakładek witryny, które Ci wysłali o tym.

Kluczowe jest tutaj to, że poświęcenie, które ponosisz dla swojego partnera, nie jest czymś, co wpływa na twoje samopoczucie w jakikolwiek sposób. Jeśli przedkładasz szczęście swojego partnera ponad swoje I w rzeczywistości będziesz bardzo cierpieć z powodu poświęcenia, to zupełnie inna sprawa.

Kiedy pomaga utrzymać więź między partnerami.

Rezygnacja z samotnego czasu na wspólne spędzanie czasu jest tego dobrym przykładem. Dopóki jest to wzajemne i bardzo cenione, może to być miłe, piękne poświęcenie.

Wszyscy mamy milion rzeczy do zrobienia każdego dnia i wielu z nas ma trudności ze znalezieniem czasu dla siebie, jeśli w ogóle.

Załóżmy, że ty i twój partner pracowaliście długo i razem, aby dzieci spały. Teraz jest już dość późno w nocy, a ty chciałbyś zanurzyć się w wannie przez godzinę, a oni nie mogą się doczekać pracy nad kreatywnym projektem w spokoju. Zamiast tego możecie zdecydować się zwinąć w kłębek na kanapie i czytać razem w ciszy z zachodzącymi na siebie nogami.

Żadne z was nie robi dokładnie tego, co chciało się robić wieczorem, ale idziecie na kompromis, aby okazać drugiemu miłość i wdzięczność. To jest zdrowe i „dobre”, ponieważ jest wspólnym przedsięwzięciem. Oboje w równym stopniu poświęcacie się dla drugiej osoby, co tworzy harmonijną równowagę.

Co jest złą ofiarą?

W przeciwieństwie do tego, tak jak istnieją pozytywne, wzajemne rodzaje ofiar, które mogą przynieść korzyść związkowi, są też i negatywne, które mogą go zepsuć wykładniczo.

Kiedy twoje ofiary stają się oczekiwaniami.

Powiedzmy, że robisz obiad każdego wieczoru przez miesiąc, a ostatniej nocy nie gotujesz. Partner, który cię nie docenia, prawdopodobnie z łatwością zapomni tych 29 lub 30 niesamowitych posiłków, które przygotowałeś. Zamiast tego skoncentrują się na tym, kiedy ich „zawiodłeś”.

Przyzwyczają się do tego rodzaju zachowań od Ciebie, w wyniku czego poczują się nieswojo i zdenerwowani, gdy tak się nie stanie.

Zamiast postrzegać to jako akt miłości i dobroci - i tak, poświęcenie twojego czasu i energii - zobaczą to jako „jak się sprawy mają”. Dlaczego mieliby się odwzajemniać, skoro o to chodzi ty robić?

Może nawet nie przyjdzie im do głowy, żeby zaproponować ci obiad i dać ci wolny wieczór. A dlaczego mieliby to robić? To rutyna, z którą czują się komfortowo: teraz jest to oczekiwanie, a nie coś, co należy docenić.

Dla osób, których język miłości to akty służby Poświęcanie się i wychodzenie ponad wszystko dla partnera może być najlepszym sposobem, w jaki mogą okazać swoją miłość i oddanie. Oczywiście będą potrzebować tego typu działań, aby się odwzajemnić, w przeciwnym razie poczują się niedoceniani i wykorzystywani.

Kiedy poczucie winy nakłania cię do złożenia ofiary.

Każda ofiara, jaką podejmujesz, powinna być wybrana przez ciebie. Powinien opierać się na przekonaniu, że poświęcenie jest tego warte dla korzyści, jakie przynosi tobie, twojemu partnerowi lub twojemu związkowi.

Ale jeśli twój partner próbuje wywinąć cię do zrobienia czegoś, czego tak naprawdę nie chcesz robić, to nie jest fajne.

Mogą sprawić, że poczujesz się źle, jeśli spróbujesz odmówić im czegoś, czego chcą. Mogą narzekać, że je powstrzymujesz lub sprawiasz, że są nieszczęśliwi.

Mogą nawet przywołać dawne ofiary, które złożyli dla ciebie, próbując cię kołysać.

Ale jeśli jesteś martwy, przeciwstawiony konkretnej ofierze, o którą cię proszą, nie powinieneś czuć się zmuszony do tego tylko z powodu czegoś, co mogli dla ciebie zrobić wcześniej.

Kiedy próbują zmusić Cię do sprzeciwienia się Twoim wartościom.

Są rzeczy, które robimy lub czego nie robimy, ponieważ tak silnie rezonują z naszą wewnętrzną istotą. To są nasze wartości, moralność i przekonania, które być może nie są zakorzenione w kamieniu, ale są dla nas bardzo ważne.

Jeśli rozważasz poświęcenie, które jest sprzeczne z tymi wartościami, zdecydowanie jest to złe.

Podobnie jak w przypadku wyrzutów sumienia, nie powinieneś czuć się zmuszony do zrobienia czegoś tylko dlatego, że twój partner tego chce.

Jeśli będą cię szanować, zrozumieją, że niedopuszczalne jest proszenie cię o sprzeciwienie się przekonaniom, które są dla ciebie ważne.

Jeśli utrzymują się bez względu na to, jak się czujesz, być może będziesz musiał poważnie zakwestionować związek i zaangażowanie partnera w ten związek i Ciebie.

Kiedy nie masz czasu i przestrzeni dla siebie.

Każdy potrzebuje czasu dla siebie. Kiedy masz trochę cennego czasu sam, a twój partner stawia przed tobą nierozsądne wymagania w tym czasie (zwłaszcza gdy wie, że chcesz się po prostu dekompresować i robić swoje), jest to wiele odcieni niezdrowych.

Jest to szczególnie kiepskie, jeśli stawiają ci takie wymagania, ale wścieknie byś, gdybyś zrobił im to samo.

Niektórzy partnerzy, którzy są bardzo niepewni siebie, nie lubią spędzać czasu sam na sam z powodu własnych problemów z zaufaniem. Będą zakładać, że rozmawiasz z kimś innym, lub przyjmą twoje pragnienie samotności osobiście: jak śmiesz chcieć być sam, zamiast spędzać z nimi czas ?!

Kiedy stajesz się ich emocjonalnym wysypiskiem.

Może to być bardzo frustrujące, gdy partner nieustannie wykorzystuje cię jako tablicę rezonansową do przepracowania własnych trudnych emocji. Sprawy stają się jeszcze bardziej frustrujące i niewygodne, gdy wymiotują swój emocjonalny bagaż na kolana, a następnie odchodzą.

Będą się czuć wspaniale, ponieważ po prostu złagodzili mnóstwo osobistych problemów. W międzyczasie jesteście całkowicie przytłoczeni całym ich dramatem, wykonując za nich ich emocjonalną pracę. Dosłownie poświęcasz swoje emocjonalne samopoczucie dla ich dobra.

To nigdy nie jest w porządku, zwłaszcza jeśli nie mieszkacie razem. Wiele osób uważa, że ​​poświęcą część swojego cennego czasu na wysłuchanie wszystkich nieszczęść swojego partnera, tylko po to, by odłożyć słuchawkę, gdy tylko ich kochanek skończy wyładowanie.

W istocie osoba, która ma wszystkie frustracje, wykorzystuje swojego partnera jako terapeuty, a następnie odchodzi. Jak wyrzucenie ogromnego worka śmieci do kosza, a następnie odgarnięcie rąk. „Cieszę się, że minęło: ktoś inny może sobie z tym poradzić teraz”.

Jeśli jest to coś, co twój partner robi ci regularnie, musisz go o tym wezwać.

Kiedy motywacją do poświęcenia jest unikanie konfliktu.

Ludzie, którzy nieustannie poświęcają siebie i swoje potrzeby w związku, stają się niesamowicie nieszczęśliwi.

Nieustannie tłumią własne emocje w celu zachowania harmonii i odkładają na bok własne potrzeby i pragnienia, aby przynieść korzyść partnerowi.

Ta motywacja do harmonii w obliczu niepożądanych wyrzeczeń jest daleka od zdrowej. Jeśli nie czujesz się w stanie zaangażować się w jakikolwiek konflikt ze swoim partnerem i za każdym razem naginać się do jego woli, zrezygnujesz z tego, co lubisz i co lubisz.

Ponieważ nie otrzymujesz takiej samej opieki, oddania i dawania od drugiej osoby, kończy się to okropnie niezrównoważoną dynamiką. Jedna osoba daje i daje, druga bierze i bierze. Po pewnym czasie, jeśli dawanie nie zostanie odwzajemnione, studnia wyschnie.

W rzeczywistości nie wyschnie po prostu: będzie pełen kurzu, a resztki związku będą toczyć się jak kłosy.

Zrozumiałe jest, że ludzie czasami „wybierają swoje bitwy” i mądrze wybierają, czy wyrażać swoje potrzeby i frustracje. Na przykład, czy narzekać, gdy partner nie robi tego, o co go prosili.

Ale kiedy w ogóle nie wybierasz żadnej bitwy, komunikujesz swojemu partnerowi, że za każdym razem może mieć to, czego chce i robić, co zechce, bez żadnego sprzeciwu.

To prowadzi nas do kolejnego świetnego sposobu, aby stwierdzić, czy rodzaje poświęceń, jakie ponosisz w związku, są „dobre”, czy „złe”. Po prostu zadaj sobie jedno pytanie:

Czy twój partner zrobiłby to samo dla ciebie?

Jeśli odpowiedź brzmi tak, to tego rodzaju poświęcenie jest prawdopodobnie zdrowsze.

W przeciwieństwie do tego, jeśli odpowiedź na to pytanie brzmi „o, do diabła, nie”, to masz również swoją odpowiedź.

Nadal nie jesteś pewien, czy poświęcenia, które ponosisz w związku, są zdrowe, czy niezdrowe? Porozmawiaj online z ekspertem ds. Relacji z Relationship Hero, który pomoże Ci rozwiązać problem. Po prostu.

Może Ci się spodobać: